Comment gérer l'amour pour une personne qui ne nous accorde pas d'attention ni d'affection ?
Bonjour, Je suis avec ma femme depuis près de 22 ans et 2,3 ans après qu'on se soit mis ensemble, elle a changé : distante, froide, blessante, et surtout, plus ou presque plus de contact, malgré mes intentions et autres. Toujours rejeté, cela a duré près de 18 ans, engendrant une certaine frustration permanente. De plus, dès que je sortais avec des amis de mon côté, elle m'espionnait, me traquait, enquêtait, ainsi que des interrogatoires, ce qui m'a tellement fatigué que je ne sortais plus et j'ai ainsi perdu au fil des années mes amis. Après plusieurs disputes et accrochages, maintenant elle fait des efforts pour me montrer plus d'attention, d'affection et plus de contact, mais c'est uniquement si cela vient d'elle. Quand je vais vers elle, je suis toujours repoussé et j'ai l'impression d'être comme un agresseur. Aujourd'hui, je ne sais toujours pas le pourquoi ou ce qui a pu faire pour qu'elle soit comme ça avec moi pendant près de 18 ans. Elle reste toujours très distante, m'ignore et vit sa vie, sortant avec ses amis, très heureuse, sans voir le mal et la souffrance qu'elle m'a infligée pendant toutes ces années. La seule chose qui la rend malheureuse, c'est quand on se dispute, parce que pour elle, j'en demande trop et qu'il faut que je la laisse vivre comme elle le veut. Donc, ma question est : comment peut-on vivre en aimant une personne qui nous ignore et ne pense qu'à elle sans trop souffrir ?
La réponse de Benjamin Getenet, psychologue TCC
La réponse de Benjamin Getenet, psychologue TCC
Dans votre témoignage, vous partagez une expérience de relation complexe avec votre compagne qui perdure depuis 18 ans. Vous décrivez une situation où vous vous sentez ignoré, incompris et en demande d'attention et d'affection, des besoins qui semblent peu pris en compte dans votre relation. Vous évoquez également des épisodes passés d'isolement social, causés par le comportement de votre compagne qui vous surveillait et posait des interrogations intrusives, ce qui a fini par affecter vos liens amicaux. Cette dynamique vous a conduit à vous sentir seul et dépendant émotionnellement de votre partenaire, sans recevoir en retour la proximité et le soutien dont vous aviez besoin. Le psychologue souligne l'importance d'une relation de couple basée sur le partage, l'écoute et la bienveillance mutuelle. Il soulève le déséquilibre présent dans votre relation, où vos demandes légitimes d'affection et d'attention semblent être perçues comme excessives par votre compagne. Il souligne également que chaque partenaire devrait pouvoir s'épanouir individuellement tout en contribuant au bien-être commun. En explorant la notion d'incompatibilité entre vos attentes respectives au sein du couple, le psychologue encourage une réflexion sur la satisfaction personnelle et la légitimité de vos besoins au sein de la relation. Il propose de prendre du recul par rapport à la situation et de considérer si la relation actuelle vous convient réellement sur le long terme, en tenant compte de votre propre bonheur et épanouissement. Il met en lumière la nécessité de renouer avec votre cercle social, de cultiver vos relations amicales et de retrouver des activités individuelles pour nourrir votre bien-être personnel. Enfin, le psychologue suggère la possibilité d'entamer un travail thérapeutique pour explorer vos besoins, vos désirs et les possibilités de changement dans votre relation. Il encourage à ne pas rester seul face à vos difficultés, à chercher du soutien auprès de proches, de professionnels de la santé mentale et à envisager l'accompagnement thérapeutique comme une étape vers un mieux-être.