Comment identifier et surmonter une tendance à l'égocentrisme et aux mensonges dans mes relations ?
Bonjour, je cherche actuellement de l'aide extérieure, en dehors de mes proches pour l'instant. Je ne serai pas capable de dire exactement ce qu'il en est de ma situation, mais je suis à un stade dans ma vie où je suis totalement perdu. Je vais essayer d'être bref mais je ne sais même pas par où commencer. Je pensais être une "bonne" personne qui ne cherche pas de problèmes, qui souhaite juste aimer et être aimée en retour. Cependant, à plusieurs reprises, on m'a fait remarquer que certains de mes comportements étaient de l'orgueil déguisé. J'ai toujours du mal à l'accepter ou à le reconnaître car je ne me suis jamais considéré ainsi. Mais j'ai récemment eu un déclic : j'ai remarqué que je suis énormément centré sur moi-même, même si ce n'est pas forcément de manière positive, que ce soit mes pensées, etc. J'ai du mal à garder les liens, même avec ma famille. Je mens et manipule énormément, je suis consciente de cela. Par contre, je me trouvais toujours des excuses atténuantes pour justifier mon comportement. Parfois je mens sans savoir pourquoi, des fois alors qu'il n'y avait même pas lieu de mentir. Jusqu'à présent, je me suis toujours dit que c'était par peur de ne pas être aimée, rejetée, mais je prends aussi conscience que c'est aussi souvent pour me faire bien voir, pour qu'on pense que je suis quelqu'un de bien, pour tourner des situations à mon avantage, mais ce n'est jamais pour faire du mal à quelqu'un en particulier. En fait, c'est comme si tout ça n'était que pour ma petite personne. Je n'ai pas l'impression d'avoir de mauvaises intentions et je ressens souvent de la culpabilité quand je mens. Mais là aussi, soit je passe vite outre et deviens insensible, soit j'ai l'impression de ne me sentir coupable que quand on découvre le mensonge, où que j'ai l'impression qu'il est découvert, encore une seule fois que ça me concerne. Pour autant, je n'ai pas une haute estime de moi (plutôt justifiée, je trouve). Je prends très peu soin de moi et de mon environnement de vie. Parfois j'ai vraiment envie de changer les choses, mais je ne fais jamais rien, à part m'en vouloir de temps en temps pour ce que je suis. Je ne fournis aucun effort, je suis assez, voire très bordélique, j'ai du mal à ranger, et c'est pareil pour mes idées, je m'y perds vite. J'oublie vite ce que je viens parfois de dire à l'instant et à l'écrit c'est pareil. J'ai énormément de mal à organiser mes idées. Je me rends compte parfois de ce que je fais, là c'est parce que je regardais une série qui évoquait ce genre de comportement, mais la plupart du temps j'ai l'impression d'être déconnectée de la réalité et trop insouciante. Encore une fois, tant que je n'ai pas de problème. Et d'un autre côté, je suis assez sensible, je suis plutôt susceptible. Je ne saurais dire à quel point je pleure facilement que ce soit en lisant des livres, même si cela fait longtemps que je ne l'ai pas fait, en regardant des films, ou simplement avec ma seule imagination. Pourtant, j'ai du mal à être réellement empathique. J'ai du mal à prendre des nouvelles de mes proches ou à me préoccuper longtemps de quelqu'un ou de quelque chose. J'ai l'impression de ne pas aimer correctement. En fait, je ne sais pas si ma manière d'aimer est normale ou pas, pourtant je n'ai pas de mal à donner quand on me demande, ça me fait parfois plaisir, ou à rendre service, ou à dépenser pour les autres. Mais tant qu'on ne me demande rien, je n'ai ni le réflexe ni l'idée de proposer ou de partager, comme si ce n'était pas automatique chez moi, en fait je n'y pense pas souvent, sauf quand on m'en fait la remarque. J'essaie de faire plus attention, mais je me retrouve à oublier de faire attention. Je repousse le fait d'appeler mes proches quand on me le demande, mais une fois au téléphone avec eux (en vrai pas tous, plutôt ceux avec qui je me sens le plus proche, mais ça aussi ça dépend), je prends beaucoup de plaisir à leur parler. Je ressens aussi le manque quand on se sépare, parfois intense, même si ça fait longtemps que ça ne m'est pas arrivé de pleurer en quittant mes proches. Mais je ressens toujours le manque quand ça m'arrive, mais ça ne dure pas longtemps. Et pas avec tous mes proches. Je ne sais pas si c'est censé durer longtemps, mais bon, ça c'est différent pour tout le monde, je pense. Mais je pense que je les aime vraiment. Parfois je pense à certains d'entre eux, ils me manquent légèrement, mais je n'ai pas forcément envie de les appeler. Parfois je vois leurs messages et je fais exprès de ne pas leur répondre tout de suite par paresse, mais pas parce qu'ils m'énervent ou que je ne les aime pas. Au final, je me trouve toujours des excuses. Parfois je suis dans l'indifférence, ou plutôt dans une inconscience volontaire, j'ignore tout ce qui me blesse ou pourrait me blesser, parce que j'ai la paresse de faire des efforts pour changer ma vie, mon hygiène de vie, ce que je considère comme problématique chez moi. J'ai l'impression de tout faire désespérément pour paraître sans l'être. Je pourrais continuer encore longtemps comme ça. En bref, je suis totalement perdue actuellement. Je n'avance pas du tout dans la vie, je n'ai aucune motivation, aucune ambition, aucun but ou objectif. Ce n'est pas pour autant que je n'aime rien. En vrai, je me lasse assez vite des choses. Mes parents pensent que je vais en cours, mais je n'y suis allée qu'une semaine au tout début. J'étais vraiment motivée, mais j'ai raté les inscriptions aux cours du premier semestre par négligence (ça c'est un trait récurrent chez moi), et je n'ai fait aucun réel effort pour remédier à la situation dans laquelle je me suis finalement complue. Maintenant j'ai peur qu'ils l'apprennent et soient déçus. J'ai l'impression d'être encore une fois allée trop loin dans mes mensonges. Je suis là à ne rien faire de mes journées, à rester dans ma chambre, comme quand j'étais plus petite. Je passais tout mon temps dans ma chambre, j'étais assez renfermée. Je n'aimais pas les anniversaires, on me forçait à y aller, mais je ramenais toujours un livre et au final je ne parlais presque à personne. J'ai toujours été très peu douée en ce qui concerne les relations humaines (c'est peut-être une impression). En vrai, je voudrais vraiment avoir une meilleure vie sociale, me rapprocher des gens, mais je n'y arrive pas. Je n'étais jamais avec ma famille au salon par exemple quand tout le monde y était, je ne sortais que pour manger. Pourtant je me plains de me sentir seule. Je n'y comprends rien. Je suis totalement perdue. J'ai besoin de réponses, de me motiver une bonne fois pour toutes, car je ne veux plus être la personne que je suis actuellement. J'ai vécu quelques événements marquants dans ma vie que j'ai mal vécus pendant longtemps. Jusqu'à présent, je justifiais tout par ça, mais ça ne peut pas continuer comme ça. Je ne suis même plus sûre de tout ce que je ressens, si ce que je ressens, mes relations et tout le reste sont réellement ce à quoi je les associe et que ce n'est pas de l'orgueil "déguisé" comme on me l'a déjà dit, par exemple. Parfois quand je discute avec les autres, j'ai vraiment l'impression de toujours ramener tout à moi d'une manière ou d'une autre. À un moment donné, je ne me rends pas vite compte et j'ai l'impression de ne pas réussir à arrêter de faire ça. J'essaie vraiment de tourner la conversation vers l'autre, mais je me surprends toujours à dire "moi je, par exemple moi,... etc", même si jusqu'à présent personne dans mon entourage ne m'a encore fait la remarque. Peut-être que c'est vraiment juste une impression, peut-être que c'est réel, ça aussi je ne sais pas.
La réponse de Elodie Crouïgneau, psychologue TCC
Elodie CrouïgneauVoir le profil
La réponse de Elodie Crouïgneau, psychologue TCC
Votre témoignage met en lumière un cercle vicieux au sein duquel beaucoup peuvent se retrouver à un moment donné de leur vie. Ce cercle peut être provoqué par des blessures émotionnelles non résolues, des difficultés sociales ou une anxiété sous-jacente, générant des comportements tels que l'égocentrisme, la procrastination, la perte de motivation, le manque d'estime de soi et des interactions sociales altérées. Ces comportements en retour renforcent la problématique initiale, créant un cycle dévalorisant difficile à briser. Il est important de comprendre que ces comportements ne sont pas nécessairement liés à un égocentrisme intrinsèque, à de mauvaises intentions ou à de la paresse, mais qu'ils trouvent leur origine dans une problématique plus profonde qui nécessite d'être explorée. Il est essentiel de se faire accompagner par un professionnel afin de décrypter ces mécanismes internes et d'identifier les sources des schémas répétitifs qui vous affectent. Comprendre ces origines est la première étape pour pouvoir les dépasser, car on ne peut changer que ce que l'on connaît. Il est crucial de souligner que la situation que vous traversez n'est en aucun cas de votre faute. Il est fréquent pour chacun de nous de nous retrouver piégés dans ces cercles vicieux, mais il est primordial de chercher de l'aide pour en sortir. Se faire accompagner par un professionnel vous permettra d'explorer les racines de vos maux et de travailler sur les mécanismes qui régissent vos comportements actuels. C'est en comprenant et en acceptant ces fondations que vous pourrez entamer un véritable chemin vers le changement et le mieux-être.
Elodie CrouïgneauVoir le profil